Αρχική Ψυχολογια Ο γάμος είναι ένα περιβόλι με δυο ανασκουμπωμένους κηπουρούς χωρίς ωράριο...

Ο γάμος είναι ένα περιβόλι με δυο ανασκουμπωμένους κηπουρούς χωρίς ωράριο και με διαρκή ενασχόληση.

ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΗ

Οι Δομικοί λίθοι για τη μακροβιότητα του γάμου

 Δεν προτίθεμαι να σας μιλήσω για νυφικά από οργάντσα, ούτε για τούρτες, που αγγίζουνε τον ουρανό σαν νέοι πύργοι της Βαβέλ. Θ’ αφήσω τη ρομαντική φωτογράφιση των νεόνυμφων στα χέρια έμπειρων φωτογράφων και την επίπλωση του σπιτικού τους με δόσεις στους μεγαλέμπορους επίπλων. Εγώ όμως υπόσχομαι να κάνω ότι μπορώ, ώστε όλη αυτή η επιχείρηση που λέγεται γάμος, απ’ την οποία πολλοί κερδίζουν , αλλά μόνο δυο μπορούν να χάσουν,  να έχει  αίσια έκβαση και μακροβιότητα. Να’ναι το γερά χτισμένο σπιτάκι, που θ’ αντέξει τις κακόβουλες επιθέσεις του «κακού λύκου» της ζωής.  Οδηγίες προς ναυτιλλομένους  λοιπόν ώστε το ταξίδι να’ναι μακρύ και ευοίωνο, παρά τους Λαιστρυγόνες και τους Κύκλωπες.

Η σωστή επιλογή κατάλληλου προσώπου αποτελεί τον πλέον καθοριστικό παράγοντα για ένα επιτυχή γάμο. Προϋποθέτει εμπειρία, ωριμότητα, σχεδιασμό, αναγνώριση τόσο των δικών μας αναγκών, όσο και των δυνατοτήτων του άλλου, αποδοχή και σεβασμό της διαφορετικότητας και χρησιμοποίηση της σαν αλληλοσυμπλήρωση και εμπλουτισμό.

Ο γάμος δεν μπορεί να στεριώσει μόνο στον ερωτικό ενθουσιασμό ή σε μια βιαστική επιλογή λόγο εξωτερικών κριτηρίων (πάθος, εμφάνιση, κοινωνικοοικονομική θέση, απρόβλεπτη εγκυμοσύνη, γονική πίεση). Είναι σημαντικό να ξεκαθαρίσουμε ότι παντρευόμαστε, όχι για το θεαθήναι  μιας βραδιάς και μετά  την πρώτη δυσκολία να χωρίζουμε, αλλά για να συμβιώσουμε μ’ έναν διαφορετικό άνθρωπο, αν είμαστε τυχεροί κάποιες δεκαετίες, αντιμετωπίζοντας από κοινού προβλήματα και  αναθρέφοντας παιδιά.

Και χωρίς κανείς να ξέρει τι  εκπλήξεις και απρόοπτα του επιφυλάσσει η ζωή. Το μόνο σίγουρο είναι ότι στο πακέτο συνυπάρχουν τόσο χαρές  όσο και λύπες, όχι πάντα σε ισορροπημένη αναλογία.  Έχουμε ξεκάθαρα κριτήρια για τις ανάγκες μας;

Ένας συμβατικός  ή νεκρός γάμος είναι το μόνο εύκολο. Παρατηρούμε χιλιάδες τέτοιους γύρω μας και οι ενδιαφερόμενοι μπορεί και να μη χωρίσουν ποτέ. Πόσα ευτυχισμένα ζευγάρια γνωρίζουμε;  Είναι ελάχιστα, όμως υπάρχουν σηματοδοτώντας  έναν ελπιδοφόρο δρόμο.

Εγώ θα σας πρότεινα  να επιλέξετε για σύντροφο κάποιον που να σας αρέσει πολύ ερωτικά, αλλά και σαν άνθρωπος. Να έχει κερδίσει την εμπιστοσύνη σας και να έχει δοκιμαστεί μαζί σας στις δυσκολίες της ζωής. Να υπάρχει βαθειά και αμοιβαία αγάπη και καθημερινή επικοινωνία. Οι διαφωνίες και οι εντάσεις να καταλήγουν όχι σε ρήξη, αλλά  σε διεύρυνση. Να  μπορείτε να μοιραζόσαστε  κοινά ενδιαφέροντα, στόχους και κοσμοαντίληψη. Να χαρακτηρίζεται  η σχέση σας από  αμοιβαία διάθεση για συντροφικότητα και όχι ανταγωνισμό. Οι ρόλοι του άντρα και της γυναίκας να είναι  ισότιμοι, ξεκάθαροι και να μην αποτελούν πεδία συγκρούσεων.

Σαν μελλοντικοί γονείς να διέπεστε από παρεμφερή αντίληψη διαπαιδαγώγησης των παιδιών και να έχετε και οι δύο διάθεση να μοιραστείτε  αυτά τα βάρη από κοινού.  Η επαγγελματική ζωή να μην λειτουργεί εις βάρος της οικογενειακής, τόσο για τον άντρα όσο και για τη γυναίκα.  Να υπάρχει κοινός σχεδιασμός για  την απόκτηση και διαχείριση των οικονομικών και περιουσιακών στοιχείων. Οι επαφές με τις πρωταρχικές οικογένειες να είναι  οριοθετημένες και να μη μεταφερθούν στη νέα σχέση εξαρτητικές παθολογίες και οιδιπόδεια συμπλέγματα.

Το ζευγάρι να είναι ανοικτό στο να διατηρήσει παλιές φιλίες, ο καθένας κατ’ ιδίαν ή από κοινού, αλλά και να συμπεριλάβει νέους ανθρώπους στην κοινωνική του ζωή. Πάντα οριοθετώντας και προστατεύοντας τη σχέση από κακόβουλες παρεμβάσεις τρίτων προσώπων.

2.Το ερωτικό ενδιαφέρον και το σεξουαλικό πάθος αποτελούν αναγκαία και  ικανή συνθήκη για χαρά, ευτυχία, ικανοποίηση και πίστη ανάμεσα σε δυο συζύγους. Στις κοινωνία μας, που οι προγαμιαίες σχέσεις είναι πλέον επιτρεπτές,  είναι σημαντικό το ζεύγος να είναι  εναρμονισμένο και να έχει επιλύσει τυχόν σεξουαλικές ασυμβατότητες και δυσλειτουργίες προτού δεσμευτεί μ’ένα γάμο.

Η σεξουαλικότητα θα πρέπει ν’ αποτελεί  όποτε χρειάζεται θέμα συζήτησης, χωρίς ταμπού και αναστολές. Οτιδήποτε είναι θεμιτό για τους εραστές, αρκεί να μην τους προσβάλει και παραβιάζει. Ο έρωτας παρέρχεται μετά από 1-2 χρόνια, όμως ο ερωτισμός, συνοδευόμενος με φλερτ, παιχνίδισμα διαρκείας, φαντασία, στοργή και πάθος  μπορεί να διαρκέσει μέχρι τα βαθειά γεράματα. Είναι ανεπίτρεπτο οι εραστές να μετατρέπονται σε συγκάτοικους. Η ενεργή ερωτική ζωή του ζευγαριού αποτελεί το πλέον συνεκτικό στοιχείο μαζί με την αγάπη για την μακροβιότητα της σχέσης, αλλά και βιολογικά, ανανεώνει τα κύτταρα και συμβάλλει στην διατήρηση καλής φυσικής κατάστασης μέχρι μεγάλη ηλικία.

3.Η συντροφικότητα αποτελεί το συνδετικό ιστό για μια ισορροπημένη και ικανοποιητική συζυγική ζωή. Η βάση της είναι η αγάπη, ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη, η φιλότητα, η αλληλεγγύη, η επικοινωνία, το μοίρασμα. Όταν οι εραστές γίνονται φίλοι, χτίζεται η σχέση τους πάνω στα βαθειά και στέρεα θεμέλια της αγάπης. Η επικοινωνία φροντίζει για τη συνεχή ανταλλαγή συναισθημάτων και απόψεων, έτσι ώστε και τα πιο δύσκολα προβλήματα και κρίσεις  να αντιμετωπίζονται από κοινού, αντί να λειτουργούν διχαστικά. Οι σύζυγοι συναγωνίζονται αντί ν’ ανταγωνίζονται ο ένας τον άλλο.  Η αποδοχή, το νιάσιμο, η αλληλοκατανόηση και αλληλοβοήθεια, η  ευσπλαχνία,  προσδίδουν στη σχέση μια βαθειά ανθρωπιά. Η σοβαρότητα εναλλάσσεται τη διασκέδαση, το χιούμορ, το παιχνίδι, την ευχάριστη παρέα. Οι σύντροφοι βγάζουν ο ένας στον άλλο τον καλό τους εαυτό, συμπορεύονται, εξελίσσονται, βελτιώνονται, ολοκληρώνονται.

4.Η υγιής και οριοθετημένη σχέση  του ζεύγους με συγγενείς και φίλους το προστατεύει από επικίνδυνες παρεμβολές. Ένα κρίσιμο στοιχείο, τόσο για την ποιότητα της ζωής του ζευγαριού, όσο και για τη βιωσιμότητα της σχέσης αποτελεί η οριοθέτηση   όσον αφορά τους συναισθηματικούς δεσμούς με τις πρωταρχικές  οικογένειες. Και οι δύο χρειάζεται να χειραφετηθούν και ν’ αυτονομηθούν, να συνειδητοποιήσουν ότι το κέντρο βάρους βρίσκεται πλέον στη νέα εστία τους και να την υπερασπισθούν από τυχόν «επιθέσεις αγάπης» των συγγενών τους και τις όποιες αυταρχικές παρεμβάσεις τους, τακτική πολύ συνηθισμένη στο μεσογειακό χώρο. Η καλλίτερη οριοθέτηση είναι το «μακριά κι αγαπημένοι».Οικογενειακές επιχειρήσεις, η συγκατοίκηση στο ίδιο σπίτι, οι οικονομικές «ενέσεις», το μαγείρεμα και η ανατροφή των παιδιών τους από τους γονείς τους αποτελούν δελεαστική παγίδα για τη μη ενηλικίωση τους.

Το ζευγάρι κινδυνεύει να διαλυθεί και από μπλοκαρισμένα οιδιπόδεια συναισθήματα με τα ίδια του τα παιδιά. Πολλοί γονείς επιλέγουν ασυνείδητα συνήθως το παιδί του αντίθετου φύλου να λειτουργήσει σαν συναισθηματικός τους σύντροφος, φορτώνοντας το με απίστευτο βάρος και αποδυναμώνοντας ταυτόχρονα τη σχέση με το σύντροφο τους.

Επίσης παρεμβολές φίλων, κουμπάρων και πιο μακρινών συγγενών μπορούν ν’ αποβούν μοιραίες για τη συναισθηματική ζωή του ζεύγους εάν δεν διέπονται από διακριτικότητα και σεβασμό. Όσο πιο δεμένο και αγαπημένο είναι το αντρόγυνο τόσο πιο προστατευμένο είναι από τις αρνητικές επιρροές τρίτων, ακόμα και από  ερωτικούς πειρασμούς.

Ωραίες οι δεξιώσεις γάμων με όλα τ’ ακριβά καταναλωτικά αξεσουάρ και την καλόγουστη ή κακόγουστη επίδειξη του πλούτου της οικογένειας. Όμως το ζόρικο κομμάτι ξεκινάει αμέσως μετά την παράσταση.

Με το που πέφτει η αυλαία, ανεβαίνει το θέατρο της ζωής, το οποίο πολύ εύκολα μπορεί να εξελιχθεί σε κακόγουστη κωμωδία ή δράμα με «unhappy end» και όχι  τη συνήθη χολιγουντιανή εξέλιξη, εάν το ζευγάρι δεν βάλει τις σωστές προτεραιότητες και δεν συνειδητοποιήσει, ότι και οι δυο τους είναι ταυτόχρονα πρωταγωνιστές και σκηνοθέτες της ζωής τους.

Το καλλίτερο δώρο γάμου για τους νιόπαντρους είναι η συνειδητοποίηση, ότι ο γάμος τους  είναι ένα περιβόλι με δυο ανασκουμπωμένους κηπουρούς χωρίς ωράριο και με διαρκή ενασχόληση. Η μόνη τους απολαβή θα είναι τα μυρωδάτα μήλα και τα κατακόκκινα και αρωματικά τριαντάφυλλα της αγάπης τους. Που θα συντηρούνται πάντα με φυσικούς τρόπους, θα ριζώνουν σε υγιές χώμα, θα ποτίζονται με καθάρια νερά και θα ευλογούνται από τις ακτίνες του ήλιου.

 

Τερέζα Βαλαβάνη Κλινική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια του Πανεπιστημίου της Λειψίας στην Γερμανία με 30ετή επαγγελματική εμπειρία. Το 2003 δημιούργησε στο Ηράκλειο τον Πολυχώρο «Ευρυάλη» και το 2009 τη «Σχολή Σχέσεων», όπου σύνδεσε την θεραπεία με την τέχνη και τον πολιτισμό

Ο γάμος είναι ένα περιβόλι με δυο ανασκουμπωμένους κηπουρούς χωρίς ωράριο και με διαρκή ενασχόληση.
Rate it